接受平凡的自己,向来是我的借口。
平凡,是从小到大我最抗拒的形容词。
平凡有什么好,我一丁点儿也不喜欢平凡的自己,平凡的长相让我自卑,平凡的家庭让我没有底气,平凡的我让我不相信自己能得到我幻想的一切。
从此时此刻开始,我完完全全地鄙视我的平凡,直视我的野心。
其实明天900我有一场考试的,但我已经决定再次弃考了。
因为疫情的影响,考点变更到另一个市的大学,可我弱智到,直到要定今晚住处时,才发现准考证上的变更。
所以,又来了一条拦路虎。
我承认,我非常拒绝一切麻烦,而擅长逃避困难。
我疯狂地查找路线,计算路程时间。
加上又突然发现错过了确认健康的步骤,有可能不被允许进场考试。
所有的累积,让本来就是考前临阵磨枪的我,更加慌乱了。
我可以确定时间不够,裸考的话不仅浪费了1000多人民币的考试费,还浪费了两天紧张的心情、来回路费、两天时间。
我是如此矛盾的一个人,如此不放过自己。
逼着自己报名考试,交报名费,却不愿花时间备考。
我承认,我信心不足,擅长反思却从不改正。
之前瞒着所有人挂科了很多次,这也不是第一次弃考,不仅是丢脸,更重要的是浪费着爸妈赚的血汗钱。
当初一腔热血要成为职业女性、社会精英,却傻傻地求助运气。
所有浪费过的金钱和青春,才让我真正明白——所有难于得到的,必须付出与困难度相匹配的时间和脑细胞。
现实是,我高估了自己的学习能力,高看了自己的自制力。
我承认,从小到大,我都没有一个好的学习习惯,基本只在课堂上学习或不学习。
只有一个喜欢假装聪明的脑袋。
小学时,假装大人签背书条,成绩差的考卷自己签名,写一篇200字的作文要写3个小时;初中时,用一个抄来的班级第一,给自己的房间换了一套家具;高中时,每次假期拎回家的书本总共看过不超过5次,走读学习演变成为走读上网;大学时,高数课逃课,图书馆借来的书从来不看,考证班上听不懂就放弃。
一直让我焦虑的,不是惨烈的结果,却是一贯不如别人的学习能力。
我有野心的,只想考第一名,但学习效率低,学习时间短,概率上来说等于0。
好像,除了学习,我也没有被人夸奖过的经历。
现在,毕业两年了,糊糊涂涂地准备考研、考证、考公务员、考事业单位,全部没有结果,走着所有的弯路,哭着讨厌自己。
我所有的野心,源于我看到过希望。
我非常幸运高中时稀里糊涂考进了重点班,2年或多或少的努力让我考上了一所重点高校。
我真该满足就好。
偏偏我想要更好。
越想得到与自己不匹配的东西,就越迷失方向。
想到和做到从来隔着深深的鸿沟。
为什么证书考不过呢?英文课本看不懂,专业词汇一知半解,基础差差差。
终于承认,所有侥幸通关的,是要重新来过的。
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