杰姬始终抱着这样一个态度:只要马克站在她的角度看待问题,自然不会再对她那样狠心。
南希也抱着类似的信念。
她说:「如果杰夫知道他给我带来的痛苦,他肯定不会再那样待我了。
」
其实,妻子什么心情、什么感受,杰夫和马克再清楚不过,可惜他们依旧故我,死不悔改。
再说,丈夫理解不理解,是杰姬和南希掌握不了的事。
我告诉南希和杰姬,试图让丈夫「明白」妻子吃的苦,等于白费工夫。
既然如此,我要请你别理会诸如「沟通」,以及「让别人了解你的情绪」之类时下流行的套话和技巧——它们对控制型男人没用。
你可别指望一句话就能让他幡然醒悟,明白自己到底做了什么。
他不想明白,也无意沟通。
他只想由着自己的性子,想干什么就干什么。
他认为你诉苦是与他作对,是要他反击。
因此,与控制型男人沟通,无异于对牛弹琴,不仅起不了作用,恐怕还会惹恼了他,让他发起牛脾气。
所以,别抱幻想,因为你只能改变自己的处事方式。
不过,在你改变处事方式前,你必须先学会控制自己的情绪。
以下几个步骤旨在帮你做到这一点。
第一步:做一个旁观者
我告诉来访者,当局者迷。
丈夫刁难、指责她们的时候,我建议她们不妨置身事外,旁观自己的反应。
我嘱咐南希,杰夫再刁难她,不妨对自己说:「真有意思!
每逢他冲我发脾气,我都觉得……」(省略处补充她当时的心情。
)经过四次辅导,她告诉我:
我拿着买来的食品刚进厨房,杰夫就跟了进来。
一进门,他就说我把东西摆错了地方,接着对我嚷嚷,说我一贯乱丢乱放,说我真是个蠢女人,总是把他的话当作耳旁风。
他站在那儿指手画脚,说我做的这不好,那也不对。
事后我静静地坐下来,把杰夫为难、指责我时,我的感受和情绪列了一个清单。
我第一次注意到我气得双手发抖。
我观察自己反应的时候,真真切切地感受到了个中滋味。
每次与杰夫发生矛盾,南希都会以「每次他冲我发火,我都觉得……」开头来列出她当时的感受。
她很快发现,杰夫的刁难让她觉得「气愤、害怕、发抖、伤心、羞辱、无言以对、难以承受」。
你不妨也做做这个练习。
下次伴侣为难你、指责你的时候,你可以试着注意当时到底发生了什么。
过后一个人坐下来,以「每次他刁难我、指责我的时候,我都觉得……」开头,详细列出你能想得起的心理和生理反应。
任何东西只要用笔写出来,都会显得有条理、真实清晰,这样做能让你理清思路,看清你一直以来的反应。
只要掌握了这个诀窍,你就能置身事外,走出迷局,自然而然地旁观这件事。
之后你或许会少一些从前那种茫然、被情绪左右的感觉。
从这份练习中不难看出,你的反应始终脱不了一个模式。
认清这些反应能帮助你平息自己的心绪,因为它们尽在你的掌握之中。
下次再遇到这种心情,你也不会那么害怕或惊讶。
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