我与姐姐的性格完全不同,父母离婚以后她随爸爸生活,而我与她虽然是亲生姐妹却仿佛是陌生人。
加上我总以为这个家不属于我,所以我无法敞开心胸去和她交流。
她也不习惯与我沟通,她像盘问下属一样问我,而我放下了抵抗把心中的想法说了出来。
也许这是交流的第一步,她试着告诉她的想法,她说是我造成了当前的现状,是我放弃了决定权并且自暴自弃地交由别人来操纵,所以错在我。
起初我无法理解她的意思,待我冷静下来以后才从中读懂了什么。
她的手僵硬地抚摸我的长发,我与她从没有这样亲近过。
后来,我特地绕去公司,却停留在公司楼下,坐在那里的花坛边上傻傻地看着那扇玻璃门开开合合,里面的人进进出出,脚步急促匆忙,我羡慕他们有所追求。
我也看到了乔忻时从一辆陌生的车上下来,她是坐在副驾驶座上的,说明她和别人在一起。
她下了车绕到驾驶座那里,车窗摇下,她弯下腰探出手勾起那人的脖子与她吻别。
我一早就知道,像她这么好的人一定会像黑夜里最闪亮的星星一样发光,于是有人看见了她的光,新生爱慕,伸出手摘下了她。
我的心疼地像被人撕成碎片。
我叫自己放弃,可是我学会了表达自己的想法却学不会放弃。
她依然在我的胸口绽放,我最后还是回到了公司回到原来的位置。
我想近距离看着她,她快乐时我便开心。
我知道她现在有一个爱人,她曾经不爱女人,却为了那人而改变了自己的信仰。
我曾经没有信仰,我把她当做我的信仰,我信仰她,崇拜她,如同一个爱做白日梦的小姑娘。
她对我仁至义尽,除了不能回应我的爱,她对我是够好了。
她这样的人世间罕见,连爱上她都觉得是一种幸福。
再度离开的决定是在年初的时候开始的,我离开并非别人要求,而是我意识到我不能再停留在原地不动作仰望她,像一株傻乎乎的向日葵。
我爱上了一个比自己更好的人,从她身上看到了自己所稀缺的东西,我不够坚强,缺乏理性的思考,我平庸地像草地上的一株草,只是千千万万的植物中的一个生命,她弯下腰都看不到我,我甚至说不出我有什么值得她喜欢的地方,我因为爱她而开始反省自己。
她与那人的幸福已经不言而喻,连杨经理也说她们很适合在一起。
“除了两人都不会做饭。”
杨经理耸耸肩,“但是又能怎么样,她高兴就好。”
我的笑容假地像是伪装,心是最真实的,自私且不甘心,但是那仅仅是我心里的想法,我已经无力改变什么,错过了就是错过了,在我心口留下一道疤。
杨经理拍着我的肩膀,语重心长地说:“小溪,你应该出去走走,多去一些地方,多认识一些人,也许适合你的人还在远方等你。”
如果乔忻时才是我此生的唯一而我恰恰是错过了她呢?那是多么悲哀的一件事情。
悲哀到让我无话去反驳自己。
我体会到工作狂的幸福,事情很多,很杂,有些并没有意义,但是我都会去做,只要能打发时间都可以。
她们会在一起多久,一年,两年,三年……还是一辈子?
而我要等多久才能忘记爱她的这份心情?一年,两年……亦或者就是一辈子。
我开始试着去催眠自己,应该断了对她的奢望,抱着缺憾离开,时间会改变想法,让此刻的伤口愈合并且由时间来磨平。
终于在有一天,我鼓起所有的勇气去改变现状,我不想再抱着悲哀继续绝望下去,不要期望也不要绝望,我可以过地更好,更精彩,而这一切我希望能让她看到。
也许某一天我会重新出现在她面前,她会惊讶,如同遇见了另外一个李溪渝。
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